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我们仍旧毫无关联。
艳艳梳洗完毕，冲我甜甜的一笑：“我该走了……”
“恩，我知道，我们都该走了，昨晚的事……”
“什么，昨晚吗？哦，我已经忘了……”
“是吗？”我挺难受的，说不出的感觉。
我们没在说话，静静的关了门，走出宾馆。
我没有实现我的决定，没有和她相背而去，没能做到，我不明白是不是感情在作弄我，但我就是不想和她分手，好想在抱抱她，仿佛为了纪念什么，又好象是想留住什么。虽然一切毫无意义。我最终送了她好一段路。
离别时她只说：“今晚还有空吗？”
我什么也没说。
转过头，朝着我的寂寞一路前行。
我一直在找寻一种寂寞的快乐，如同是缩短了她的寂寞而延长了我的孤独一样，我依然在找一种快乐。
说真的我不知道今晚我会不会再去找她。
但我明白女人是不可以烂饮的。
艳艳呢？
她的生活里或者是记忆里会不会有我呢？这很现实。
我可以给她什么！幸福到底是谁说了算？
自己吗？可是传统的父母是接受我这个儿子，还是接受我的思想，我仍然不能确定。
她呢？嫁给我什么！
是对生活的激情还是心中暂时的冲动。
我明白现实赋予她的是生活的放纵，然而这绝对是她的错。
我能怎样？我的世界是一片狼籍，给不了她的那种彻底的放纵。
我终究还是不能爱她，我仿佛只是习惯我的所谓的方式。
一整天我找不到心情的去向，游荡！我连一个字也写不出，逃开音乐的沉醉，街上风的速度拉近孤独的痛楚。我毕竟是活着，夕阳还是照在石桥上，映红我的视线。
说不清我是在漫无目的的飘，还是无形中在等待夜的来临。可是见了她能怎样呢，面对黎明我依然无所适从。似乎我喝醉的时候只想找个人来陪，我的真情给了谁？我知道我不会后悔，就算是摧毁意志的堡垒，我还能无所谓吗？我根本不知道。
她在做什么！是在为她所坚信的责任，把钞票的尺度加厚，还是承受生命的磨难。
我记得她曾说过岁月的碎玻璃划伤的不只是记忆，还有与生俱来的命运和无法控制的叛逆。
那是她生命中无法释解的日子。
在我十六岁时我想到的是朗朗的读书声，花一样的季节。
而她竟是在父母的牢骚中看着村口的丁香，“享受”季节的沐浴。
想着弟弟为了读书每天要走二十里的山路，就为了抗争命运的不公。
十六岁的女孩毅然决定要走出山里，无论是为了什么，只要出去就好。
我能想象凭她的姿色完全能够找到理想的生活。
走的时候，母亲含着泪嘱咐她的话只是；孩子大了，就由她吧。
她坚强的走了八十里的山路，第一次看见县城的样子至今记忆犹新。这之后她找过很多的工做，吃了很多的苦。在后来她就这样认识了我，向我倾诉了她的故事。