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“前段时间,我老是怪老公和儿子,冷落我,对我不好。
“事实上,我刻意忽略掉了我那段时间的暴脾气,就是因为这些脾气,才让他们离我越来越远的。
“我感到自己越来越孤独,越来越郁闷。日子过得不开心。
“有一天,我去医院检查,医生告诉我,我进入更年期。
“可就算是进入了更年期,我也没有权利这样对待我的家人。
“我不想被它控制,我要找到解决方案。
“我问自己,更年期到底算什么?这是人的正常生理现象。可我为什么有那么多的脾气?
“我反复思索,最后找到了答案——我害怕老去,害怕头发花白,满脸皱纹,害怕记性越来越差。
“这么多的“害怕”让我焦虑不安,让我没有办法跟我身边的人好好相处。
“我决定把我的这些焦虑说出来,跟大家分享,就在一遍一遍诉说的过程中,我不再焦虑。
“慢慢地我的脾气改善了,家人也不在躲着我了,生活又变得美好起来。所以我们先要发现问题,才能解决问题。”
她是在用自己的亲身经历让我发现我的问题。其实我的问题就是:我的初恋出轨了。
“是的,老师。她出轨了。”
“我们已经找到了问题的关键,现在我们要来解决一下这个问题了?”
“我不知道该怎么解决,我俩在一起都10几年了。我已经习惯了有她在身边。”
“在没有她之前,你是怎么过的?”
“我过的不好,没有人关心我,照顾我,安慰我。也没有人给我勇气和自信。”我闭着眼睛说完了这两句话。
“她在你生命中就像一抹阳光,照进了你阴冷潮湿的心里。”
“是啊,如果把这束光拿掉,我该怎么办呢?”我有点烦躁不安了。
“可以前的你和现在的你已经不一样了。
“以前的你,一无所有,像石头缝里的小树苗。现在的你已经长成高大的树木了,有思想,有头脑,有能力。
“即使遇到困境,你也能靠自己的力量站立起来。”
“我知道。可我不愿意离开她啊。”
“傲然,婴儿离不开什么?”老师又想用同理讲述一个道理,可我听了开头,就知道话题的走向了。
“母亲的怀抱,还有**。”
“那断奶时,对他们来说意味着什么?”
“残酷。”
“很准确。”
“可断奶后的他们是如何生活的呢?”
“也都能开心地生活。”
我就知道老师要拿断奶的事说明即使结束了一段感情,我也能好好的活着。
“所以……傲然,你愿意戒掉她的爱吗?”
“婴儿他们那是成长的必经之路。可我们之间那是爱情。人类都是渴望爱情的,也没有必要戒掉爱情吧。”
我认为老师这种同理有些牵强。
“我和我老公相处到现在这个年龄了,你觉得我们这种关系是爱情吗?”
“我知道,你是想告诉我爱情会消失的。可我们现在不是还没消失吗?”我的声音有些不耐烦了。
“是你没消失,还是她没消失?”
我楞住了。这句话像一道闪电击中了我的大脑。
初恋和我说过的话,在我耳边响起了,“不会吗?摸着我的手就像摸着自己的手。”
她是在暗示我,她触摸我的时候已经没什么感觉了吗?
而不是在问我,我摸她的时候有什么感觉。为什么会是这样?
我向后一仰,躺在了枕头上,心里空荡荡的,“是她对我的感觉已经被岁月消磨殆尽了。我怎么这么迟钝,现在才意识到。”
“这个很正常的,你俩毕竟都在一起10多年了。很多情侣7、8年就维持不下去了,更有甚者3、4年就结束的。”
“那老师您既然已经不爱您的先生了,那为什么还要在一起呢?”我知道我这样问有些冒犯。
“跟你离不开她一样,习惯了。还有就是有了孩子,可能还有一份责任在这里面。”
“那竟然跟我的一样,我也就没有必要离开她了吧。”我找到了一个继续留在初恋身边的理由。
“傲然,不一样的。
“我的先生,他没有背叛我,我们之间虽然没了感情,但还是相互信任的。
“在一个家庭里信任是很重要的。就像你站在前面,直直地向后倒去,他是那个在后面会接住你的人,因为你俩是共同体。
“可傲然,你要向后直直地倒下去的话,你确定她会接住你吗?”
我犹豫了,要是以前老师问我这句话的话,我一定能肯定初恋会接住我的,可我现在却没了底气。
“我现在有些不确定。”
“那是因为你们之间的信任已经瓦解了。还有就是她现在正在享受另一段关系,可这段关系就是你所说的爱情。”
老师一定要这样吗?把赤裸裸的事实全部放到了我的面前,让我像置身于荒漠一样,痛苦、残忍。
“如果她的这段关系维持不了多久怎么办?”
“刚开始的情感,最少也能撑到3年。”
“现在社会上不是也有只是想玩一玩,并不想保持长久关系的那种人吗?”
“就算是,那她结束了那段情感的时候,你俩真的还能像从前那样相处吗?”
“不知道,没试过,我怎么会知道。”
我仍然抱着一线希望,毕竟她没有跟我提出分手。
也许,她也舍不得离开我,也许她也只是想在外面玩玩,找点新鲜刺激的感觉。
或许是她一时昏了头,等清醒时,自然会明白她到底对我做了什么。
也许到那时她会感到愧疚,对我会越来越好。
可这些都是也许,是我猜不透的那些也许。
“傲然,我知道你舍不得结束这段关系。即使它在精神上折磨着你,让你烦闷不堪,你也不愿离开她。”
老师的这句话,我有点不太明白。
“为什么?”
“这种折磨你的感觉,你有不有似曾相识。”
我思前想后,也没觉得似曾相识。
“没有。这是我的初恋,我没有失恋过,不知道这种背叛的感觉如此难受。”
“其实,你经历过这种相似的感受。”
老师又不是我,她凭什么这么确定,这样替我下结论。我有些不满。
“我想不起来。”
“这种感受就像你想要得到某个对你来说很重要的人的爱,可这种爱控制在别人手上,他操控着你的情感,把你玩弄在掌心,你却无能为力。”
让我想想……操控我的人……难道,老师指的是……
“您是说我的父亲吗?”我被老师弄得有点恼火了。
“你很聪明,一下子就猜到了。”
“可他俩完全不一样,怎么可以相提并论呢?”
“他俩对于你来说都是一样的。”
老师怎么能把他俩等量齐观呢?一个是我爱的人,一个是我恨的人。
“怎么可能?”我质疑道,“我爸只会伤害我,折磨我,辱骂我。我从他那里得不到一丝关爱。可她却不一样,他爱我,关心我。”
“虽然你父亲对你很不好,但你是不是也想讨他喜欢?”
“没有。”我坚决果断地否定。
我怎么可能想要讨他喜欢?他这样对我,我还想要讨他喜欢,难道我疯了吗?
“傲然……”
我直接打断老师,因为我的愤怒完全掩饰不住了。
我提高了嗓门,“我没有要……讨……他……欢……心……我恨他,我恨他是我爸,我恨他对我所做的那些卑鄙的事,我恨他看我的眼神,我恨他的每一个举动,我恨他——不管我做得多好,都不会让他满足的,他的欲望永无止境,我永远也做不到毫不犯错。永远都不能!”
我气得走到床下,光着脚,捏着拳头,来回地踱着步。
老师似乎被吓到了,一阵沉默过后,才开口说道,“我知道,是他做得太离谱了,是他太过分了。可你为什么仍想做好去满足他的欲望呢?你忘了是谁希望你成为医生的吗?”
一阵沉默。
我现在,脑袋里嗡嗡作响,一股气聚集在了胸腔,像一座沉睡多年的火山,岩浆在胸中不断地向上翻腾,却找不到出口。
老师继续说道,“他俩都是你生命中很重要的人。你想要从他们身上得到爱和关注。”
我没有!老师干嘛还不闭嘴!
“因为你已经没法从你爸那里得到爱了。所以你想要从她身上得到……”
“闭嘴……闭嘴……别说了!”
啪,砰,哗啦,咚咚咚——手机被我猛地砸向地面,摔得体无完肤。
我掀翻床头柜上的所有东西,扯掉了衣柜的柜门。再用尽全力将拳头捶向墙壁,捶得它裂开、脱落、粘满血痕……
不知过了多久,我才停了下来。
我闭上眼睛,喘着气,可能是因为刚才发泄了一通,心情似乎轻松了些。
我瘫倒在床上,不想理会这一屋的狼藉,一手的血迹,就想像这样一直躺着,大脑里空空如也,不知道躺了多久,醒来时,已是黎明。