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也不会因为谁的身份低微就瞧不起谁。我当时如果愿意,我是可以去结交大学内部的朋友,但是我却选择与小镇上的人,街头巷尾的商贩,饭店打工的人成为朋友,是我觉得他们更加真实吧。学校里的人大部分都很虚伪。如果论言行一致,快乐无忧,谁更真实真得说不定。
记得有一次我去一个常吃水饺的摊子吃饭,遇见一个高大的壮汉次数多了,他就认识了我,看我每次都点区区十块钱的水饺,又是个漂亮的小姑娘,有一次就说,这个小姑娘的账算到我账上。很豪迈,很慷慨的样子。不是在乎饭钱有多少,而是一种人情的冷暖。一时之间,犹如迈进了江湖武林的小客店里。这件事我到现在都记得很清楚。请我吃东西的小镇上的陌生人也有其他的,也有同龄人,不过同龄人的话我会推辞两下。我不禁感到,原来长得漂亮也可以蹭饭吃。我想说的是,这个世界上存在的人有很多,没有高低贵贱之分,存在即合理。我也曾看到有一个东大的学生因自高自大在晚上的集市上闹事,被一个小摊的老板斥责为:“你以为你是东大的,你就了不起啊,没见过你这样的学生!”可能是我平易近人,对他们都很客气的形象深入人心,我感觉到那个小摊的老板和附近的人,都有意拿我和他做对比,我很骄傲,然而不自然地赶快逃了。至于我后来爱上一个很有权势的人物,我发誓不是因为看上他的权势而爱他的,或许是因为相貌吧。
至于我是怎样觉得一年后,南广学院的他会重新出现在方山上,这种心照不宣的默契说起来可能谁也不会相信。难道是因为我当时太过自信了吗?不会的。那种感觉是真实存在的,是一年来我一直相信的事情。即使当时我没有在贴吧里“接受”南广学院那个学生的表白,我也会这么相信的。我当时莫名其妙地认为南广学院的他也是一样的心思。他也会猜到我有一年之后再见的想法。我想“健康”如他,肯定是和我一样的心思。间隔一年,等待一年。至于为什么,为什么那时候我们都健康,且精力充沛,还需要等待,为什么不能你来我往地就交往起来,我就不得而知了。我现在的判断是,可能健康的话,工作效率会更差???你其实也有许多无奈的。我当时并不能隐藏自己的感情,什么事情都能从面孔上看出来。对于很多意见都是只听取对自己好的,让自己烦恼、纠结的自己不乐于听的话总是左耳朵进,右耳朵出了。旁人无法想象现在的我的艰辛,其实还是健康更好,幸福感强啊。
我当时觉得其实世界上真正“心理健康”的人很少。而迪士尼只是其中意识较为清晰和敏感的那一个。你在哪里,为什么不在这里,其实有你形成的原因在。该相遇的自然会相遇,该分开的也自然会分开。为我提供不竭的战斗力的,是我相信世界上完美的,绝对快乐的世界确实存在,那些曾经美好的记忆,会成为你战斗力量的源泉。它同时也成为了你的压力,你的阻碍,因为现实的世界是如此地不美好,残缺不全,丑陋不堪,完美的世界就成为了你新的压力。我才走来不久,曾独自一个人哭泣,因为曾经所在的世界的不美好,和走出来后对曾经经历的事情,所具有的行为和思想的悔恨。其实,我对世界的认知大体上相同,我能看的明白,世界上大部分人都是有点心理问题的,虽然在那一点问题里挣扎着,却也不妨碍它成为一个普通、快乐的人。有时候你对一个事物的感情是逐渐积累的,不知道什么时候,一转眼间,它已经成为你最重要的人。爱上一个人的这件事让你痛苦不已,那就去选择不爱了吧,没有人会责怪你,因为“爱”是这个世界上最应该说“对不起”的事。当时你爱的原因都会成为日后的牵绊。比如当时我“爱”迪士尼是因为它气质好,虽然没有“见鬼之才”,却也是相当敏感的“家伙”。但是仅仅如此吗?好像也不是。有时候你只是“不明原因”地爱上了。一种很微妙的感受。可是日后你却会为了它死去活来地痛。当时的认为他气质好也成了一种牵绊。世界上有绝对正确的事情吗?估计没有。目标永远不只有一个。相同难度的目标也不会只有那一个,谁会是你的“真命天子”?
我现在知道,偷生在这世间是对的。死是不对的。蝼蚁尚且偷生,虽然自己已感觉不到作为一个人的温暖,但是默默地活着总是对的。我觉得自己也不需要活得精彩,只是苟且地活着。不能去死,也不能去活,只是半死不活的。
是的,这个世界上绝对“健康”的人很少,绝大部分人都处在“亚健康”的状态。大部分人都是在矛盾中生活,是一个普通的人,但是这也不太影响他的价值。因为毕竟“正常”已经很好了,“不正常”的人也并没有谁真的想杀死你。很多事情都是在有和没有之间,谁知道呢。“不正常”的人只是想自杀。正常的人会为了别人和自己更好地活着。正常的人有没有想杀别人呢?有的吧。只是迫于法律和道德,不会表现出来的。如果你爱上一个“不正常”的人,只该你自认倒霉。人生是很长的,个人的素质很重要。际遇也很重要。有的人一辈子平平安安地活着,有的人人生大起大落,有的人只是默默无闻地活着。这时候,快乐已经不显得那么重要,只是活着,justalive。