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自从那次关于致歉的通话以后，我和沈家山便再也没有打过电话，只是偶尔在社交软件上聊聊天，奇怪的是，每次聊完，我就会梦见他，照例，我把它们都记录了下来，刨去那些循环往复的内容，摘录如下：
二零一一年二月十七日。
我又在梦里见到了沈家山十九岁时候的模样，眼神时而温柔，时而忧郁，正是那种“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的感觉。
从我们分别以后，在梦中，这便是我长久以来从未改变的想念，并不由我的理智控制。
梦中的他已经与他人结了秦晋之好，我只是在一旁看着，安安静静地听着自己心碎的声音，结结实实承受着爱而不得的打击，疼痛是那样逼真，以至于我醒来之后还在揪心。
我明白，当我清醒的时候，是不会让自己体会这种撕心裂肺的痛感的，因为现在的我早就学会了，如何理智地看待感情，如何正确地处理情绪，也只有在梦里，我才会毫不设防地心痛一回。
很多时候，我不得不承认，对他的感情，完全是出于自己的想象，或者说是一厢情愿，很大程度上，我可能仅仅只是跟自己谈了一场旷日持久的恋爱，因为我爱的，一直都是我愿意记得的他的样子，有很多让我摇摆、放弃的瞬间，都被我有选择地遗忘了。
我在幻想的世界里塑造了一个十分完美的沈家山，谁也敌不上，甚至包括现在的他。
湘湘说我这是一种病，得治，可是我却沉浸在其中无法自拔，我被自己感动了，愿意永远活在这一厢情愿里，我和他之间，永远没有相处的厌倦，只有断断续续的挂念，可能，我喜欢这种用挂念代替相处的感觉，我愿意就这样度过这山长水远的一生。
每当我想念他的时候，就会去翻我以前写的那些文章，听说很多人都会“悔其少作”，觉得那时候的幼稚完全配不上如今的成熟。然而我却一直都很怀念少时写的那些文字，带着对这个世界最初的探索，那些文字是敏感的，也是真诚的，从字里行间我能看到自己鲜活的内心。
我也想与过去的敏感和多思做一个告别，想做一个没有软肋的人，一个铁石心肠的人，可是，骨子里的东西，哪有那么容易丢弃？
二零一一年二月二十六日。
昨晚梦见我参加同学聚会，场面非常奇怪，因为现场有我各个时期的同学，他们都曾经是我比较亲近的伙伴。
大家聚在一个影院里，一边看着电影，一边做菜，组织这次聚会的人规定，每人必须做一道拿手菜，可是我没有一道菜能够拿得出手，场面一度非常尴尬，我的心情一度非常忐忑。但是没有办法，既然参加了，就不能白吃白喝，于是承诺饭后洗碗。
所以，当大家围坐在一起闲话家常的时候，我只能蹲在池子边洗餐具，虽然心里十分懊恼，但也心甘情愿，任劳任怨地做着事。
过了几分钟，十九岁的沈家山过来了，那双扑闪的大眼睛十分明亮，他很温柔地对我说，放心吧，我来帮你。
梦里的我非常高兴，但似乎又很明确地知道，我在一厢情愿地喜欢他，他的所有善意举动，不过只是同情我而已。
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