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情更加沉闷，甚至我还怀疑自己得了产前忧郁症。
我开始担心孩子是否健全，我开始担心生产是否顺利，我开始担心我能不能熬过生产，我开始担心……
我发现我担心的事情越来越多，但我更加担心战况。
渐渐的我话少了，与我行影不离的十七感受最为真切，常皱眉揪心的看着我，想哄我开心，可是我发现我好像失去了笑的能力，我甚至觉得没有什么事情是值得我开怀一笑的。 每天都有担心不完的事，但好似来来去去就只有这几个问题而已。
临产的日子一天一天的近了，可是我却更加消瘦了，我知道生产前最好多散步多运动，到时候生孩子会比较容易，可是我也发现我越来越不想动，我甚至可以一动不动的坐上一天，不吃饭，不喝水，什么也不干。
原本很忙的小南也清闲下来了，来陪我的时间一次比一次久，每次看到他呆在我寝宫里我就会关心的问：“你怎么还不去忙？”我会担心他离开的这一会儿就战败，我会担心战败后的他，不知该怎么办，怕他会大受打击，我会担心……
我发现我越来越夸张，明明是很小的一件事情，却总是喜欢把问题无限放大，有时甚至会莫明其妙的哭泣，可是十七来哄我，问我为什么伤心时，我却答不上来，有时特别容易暴躁，动不动便会发脾气，可有时又会像木头一样，坐在一个地方一动也不动，一坐就是一天。 我的问题好像越来越严重，小南他们的脸sè越来越难看，御医一次两次的请脉后，仍是没有治好我的问题，只是束手无策的说：“这是心病，必须凤后自己放宽心”。
某天，我发呆之时突然问道：“战况怎么样了？”我也只是想到拖口而出，并没想过会有回答，可是却听到小南说：“放心，两军jiāo战，相对弱些的是我们南国！”小南知道我担心天下山庄，我不知道他说的是实话还是让我宽心，只是他知不知道无论答案是什么样的，我都不能放心，毕竟手心手背都是rou，没有谁比谁更重要，因为谁都割舍不下。
“我们打不赢吗？”担心却无力的问道。
久久的得不到回应，我伤感的说：“我好像很久没见过他们了！他们长什么样子呢！我为什么不记得了呢！”突然间记忆就卡住了。
看着窗外，泪水流了满脸，嘴里不停的低喃：“我怎么想不起他们的样子了呢？为什么会这样呢！”
“他们会不会也不记得我了呢！怎么我就忘了他们了呢！”
“你说他们长什么样子？”流着满脸的泪水，像个mi路的小孩般无助的看着小南，希望他给我一个回答，他们的名字我都记得清，他们和我发生的事情也像影像一样在我脑海中回放，可是就惟独他们的样子，我一个也记不清，全是模糊的一片。
上气不接下气的泣声道：“他们到底长什么样，为什么，为什么会这样呢？昨天之前我明明都还记得的，为什么突然就全不记得了呢？为什么？为什么？”一遍一遍的问道，不知道是在问自己还是问小南，也不知道我到底是想把自己bi疯还是把小南bi疯。
小南悲痛的样子印入我眼中，他说：“你很想见他们”。
像傻子般摇头，“不想，因为我想不起他们长什么样，我也不知道要见谁”。 我只知道心中有几个很牵挂的男人，可是这些男人是谁，我却不知道。
小南用力的抱紧我，声音沙哑的说：“对不起！”
埋首在他怀中低低哭泣，我想不起他们了，为什么会这样，我觉得好难过。
小南哄着我，“去休息一下，醒来后，你就会记起他们的”。
随着小南的摆动，乖乖的躺到chuáng上，睡前低低的叹声道：“我想他们……”
梦中的我睡得十分的不稳定，辗转反侧怎么也睡不着。 时不时醒来对小南来一句：“我还是没记起他们的样子”。 说完又接着睡，然后又醒，醒了又重复之前的话，一次又一次不嫌累的重复，小南也因为我的举动脸sè越来越难看，片刻不离的守在我身边，就担心在他一个回首不注意时，我会出什么意外，十七就更别提了，只要我出现一点异状，就会难过得直掉眼泪，甚至不忍的要求，“宝宝，我们带柔柔回天下山庄吧”。
其实我不想用这种方式bi小南，但心情有时也不是自己能控制的，我试着放开心xiong，让自己回复到以前疯颠的状态，可是却发现好难，原来只有在心中毫无惦记时，才能放声的笑，放声的叫，无所顾忌的去做一切。
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