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。这时我已经有了弟弟。可是弟弟小我七八岁，和我自然玩不到一块。离开了朝夕相处的小伙伴和熟悉的环境，年少的我自然是苦不堪言。我每天呆在楼上自己的房间里，除了学习还是学习，透过我房间那扇不小的窗户，可以看到单调的蓝天和对面静悄悄的学校的操场的一角。从小到大我都是在我妈的严格管制下，我爸虽然很疼我，却不当家，一切都是我妈说了算。整个小学阶段我都是在孤独无聊中度过。实在无聊的时候，我就看着窗外的天空，仔细看天空云彩的变化，看看它是否像萧红笔下写的那样从马变成狗，又从狗变成其他的什么动物。也有时候我坐在南边的阳台上看着家里养的母鸡不让它们偷吃自己下的蛋。这是我妈派给我的活。我就给母鸡们一个个起了名字，然后坐在鸡舍外的小凳子上给它们上课。哎，小红，你说说，这道题怎么做啊。母鸡们自然不会做题，我就自问自答，哦，这道题应该这样做，好了，你坐下吧。说完我就拿着小棍又指向另一只母鸡。这一段经历是在我极度无聊的时候做出来的幼稚举动，我可没有想到长大后我会真成了一名教师，会真的在课堂上指手画脚，也会在差班的教室里自问自答。当然这都是以后的事了。更多的时候，我会非常想念童年时候的那帮小伙伴，尤其是一个叫红玲的女孩。我总是幻想全国发大水，大水刚好漫过我家窗台，我的小伙伴红玲逃荒逃到我家门口，而我坐着家里洗澡用的大塑料盆从窗口把她接到我家，和我生活在一起。我没有姐妹，我会对她百般的好，爱她疼她照顾她。可是想归想，我还是我，形单影只地背着书包来了又去。在家里仍是百无聊赖的一个人。
除了孤独之外还有成长中时常出现莫须有的恐惧。我妈和我除了学习没有任何感情上的交流，我爸则经常在外上班不着家。我渐渐习惯了自己处理自己的一切。可是毕竟年幼，很多东西还是很难独自承担的。小学五年级的时候，我们家属院里一个赖皮孩子意外溺水死了，校长在大会上通报了这件事情，并让大家关注自身的安全。这则看起来和我无关紧要的消息却引发了我的极度恐惧。这是个调皮捣蛋让学校和家长头疼的孩子和我自然没有任何交集，可是一个幼小生命的逝去，让我无比痛惜。而死亡这个字眼也第一次出现在我人生的词典里。一想到我们过儿童节的时候，这个孩子已经深埋在地下，我就开始心痛，那个看不见的被称之为死亡的魔鬼一样的大手也让我倍感恐惧。好几个晚上我都睡不着觉，在黑暗的夜里战战兢兢，哆哆嗦嗦，任何一点黑影闪过都让我万分惊惶。而这些自然是不能对我妈说的，她除了对我的学习和吃穿负责外对我的其他则不屑于关心。我只好一点一点安慰自己，慢慢走出恐惧的阴影。
初一那年的暑假，我坐在床前写作业，起身喝水时发现身下的小板凳满是血迹，裙子上也沾满了血污。我大骇，不明白发生了什么事。匆忙把板凳和裙子洗净，坐下继续学习，不一会就发现凳子和刚换的裙子又脏了。我吓坏了，以为自己要死了。惶惑间不知如何是好。正在这时我妈回来了，看到了异常。她什么也没说，出门给我买回妇女用品丢给我就干别的事去了。我这才知道作为少女的我，初潮已然来临。
到了初二，我开始写日记在日记中发泄对我妈的种种不满，但是日记不管藏到哪里，都会被她发现，于是必然是一番反攻倒算。后来我想了一个聪明的办法那就是用英语写日记。果不其然，这一招很见效。我妈虽然曾经也是好学生，可是对英语一窍不通。长年缺乏关爱的我把自己的孤独恐惧和抑郁用英语都写在了日记中。和苏晓谈恋爱时我也想到了这个办法，借此来逃避我妈的窥视。和我妈在长期的英勇斗争中取得的这个小小的胜利让我冲昏了头脑，我很是得意。一直认为我和苏晓的事被我隐瞒得天衣无缝。只是没想到最终还是邻居家的孩子告密，把我精心掩盖的恋情给出卖了。我妈怒不可遏，动用了大棒加怀柔两手政策，我却像抗日英雄一样无比坚定，打算死扛到底。也许我在潜意识里一直对我妈的家长专制颇为不满，所以我妈越是反对我和苏晓恋爱，我却越要反其道而行之。（未完待续）