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半真半假，半痴半嗔，我也很享受，两人一起这样打趣沈，胡谄一番，越想越好笑开心。
现在一个多月也不见韩来找我了，我也会时常想起她，可是在一起又能怎样呢？我们很少这样嘻嘻哈哈的玩笑了，都是现实烦恼的话题多了。
九一年十一月一日
十月就这样过去，有时真觉得日子如水，不觉己踏入年冬季节，想想去年这个时候，思想仍处在渺茫中，心境是到了绝望，在这年岁，似乎不再思想，一切顺其自然会更好，甚而不再作心灵的倾诉，灵魂的清洗了，只是想让日子从我的生命中流失，不要再记住它，它只不过一直在重复着枯燥乏味的生活罢了。
不知道自己的另一人生是怎样的？还能像现在的自己不停的记日记唠叨吗？还能像二十岁那样痴狂的迷恋着书和他吗？也不知以后还会不会再爱？有时会想这后半生也不知怎么过而失去信心，活得太久了什么也尝试过己变得乏味。
虽然想象生活就是平平淡淡的而应该满足，然而年轻的梦想不能实现就不能满足，那些爱情的浪漫将伴我的一生。
那些练的字帖，画，日记，摘抄的美妙句子，都将陪伴我老年孤独的人生，人的寄托就是少得这么可怜，年轻时再浪漫都会有衰老的一天，这一天终于来时，那寂寞的心己不再是金钱地位权利名利这些都会过眼云烟，，能抓住这些的人自认为是成功满足的，他不应再有怨言有恨有不满，为什么却不一定呢？
我在寻找爱情，寻找伴我一生一世的人，然而，人海茫茫怎么去找？
值完班就去三姐上班处，吃早餐聊天，我说休假日太多也不知去哪儿玩？邓说去广州或去南岳桂林。
三姐买菜回来竟在争执，我说我不想成家要自由，她说我不大现实，就是为晚上过夜生活看书，我说自己害怕婚姻单身又不现实。
姐说：“那就是你软弱，不愿承担家庭的负担而不想成家。”我承认自己也是这样，有什么呢？在五山习惯了一个人生活的自由自在，享受一人的自由世界，想看书也可以看到凌晨两点钟。
姐说：“那你不是回五山，又要调出来？”
我真的留恋那种不受牵制的生活，不结婚也好。
九一年十一月二日周六
仍是休假日，睡到九点钟，又去还书，借了一本巴尔扎克的《幻灭》
晚上和丽梅去跳舞到十二点钟，她有舞伴有人教让她着迷的跳了一曲又想跳下一曲的不想走。
我们一开始在坐听着音乐，几曲过后一男子过来邀请，丽梅不去跳，我去。第一次拥着一个穿西装的男子，也觉平淡，我说我不会跳，他说左右脚相交错位“呯恰恰，呯恰恰的”教我，我问他是什么工作单位的？他说是铅锌矿的。
我说：“这么远也来？”
他说：“是被人邀请来的。”
我适应了舞步，他说我很聪明。
跳完了他说：“谢谢。”我也道谢。
后来丽梅和她在舞厅认识的韦先光跳，他们一起跳舞时，一个高个子男的又来邀我跳，我跟着跳，过后又跳得很少了，韦常和梅跳，她也主动，我就干脆坐在那里看别人跳乏味得很，想到以后也不来了，跳多了慢三慢四步也没趣，再也找不到上次难忘的舞曲了。
直到十二点她才肯走，回来又疯跳到一点钟也不累似的。
九一年十一月三日
七点多起来，两人又在唱歌又在跳舞。玩到九点多钟又去机修厂韦先光那里学跳舞，他多是教丽梅跳的，她也不怎么跟得上节奏，跳到十一点多赶着上班，在街上吃了碗粉。
上班时看完程乃姗的《女儿经》
九一年十一月四日
虽是每天记着日记，却也不明白自己是怎么活的？好像这半生一生的也不过是这样：上班下班看书，看电视剧。
怎么过又管它呢？这辈子还有什么没尝试的？爱？爱是什么？我怀疑自己这一生是享受不到爱情了，我生活在怎样日复一日重复着的日子里，几乎没有思想，只是机械式的生活。
别人没有爱情，都可以去寄托事业，而我所寄托的又是什么？文学又是一个虚无的梦，三姐说再给我三十年时间，看能弄成什么？
是的，以后五十二岁的我，仍是一无所有的我吗？仍是现在平庸的我？
我还是我，平平淡淡的不会再有年轻时轰轰轰烈烈的爱情故事。
有时，真觉自己活够了，不需要再活下去了，因为再活下去的日子，仍是一些很乏味的岁月，这样吧，活到六十岁，真的不想再活。
我追求的是什么呢？有时真的不知怎样一个他来伴我的下半生，有才华的还是有财的？还是顺其自然好，不想再去苛求，现在的环境不像在山区了，它没有逼我非要改变它不可，我仍可以顺着这些时日平平静静的生活下去。真的，这平静的日子，也是漫长而持久的。
看到歌词时，我会想起韩燕帮我抄的歌曲《千千阙歌》
阅书时，我会激切的希望看到自己写的小说，以能体会到那份痴情，那么狂烈的爱。我去看那些往昔今日的日记，而感觉到当时也不过是平淡的。
唉，过去了，就己成为过去，追寻也是虚空的回忆了，只是感觉而己。
我怎么也弄不清，自己在山区生活了六七年，哪有不想五山？刚调出来那阵，失落是多么重，现在对他的情也淡了。
不知觉的，还是忍不住去感觉那些过去爱的时光。