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了又己属于别人。
也许，我们永远不会相遇，所以才有这苦苦的寻觅。
也许，我们的距离太远，所以才有这久久的期待。
我不能不有一点失落，真的，那飘零的落叶，你何时才觅到大地温厚的怀抱？
高山流水，知音难觅，琴弦琤琮，为谁而弹？
只听到他叫我一声：“阿霞”，我外表冷漠，心却无法平静，为什么，为什么会有此结果？
晚上去高老头房间，只为抄那首《朋友珍重》的歌词，又想弹弹电子琴。高却让人讨厌：你对他有好处的，他就一副奴才的嘴脸，没好处的，要多瞧不起你侮辱你都可以。
九0年七月五日
有时，觉得自己拥有的是爱时，心里是很幸福而又觉得很清高。
但是，尽管我是怎样的清高，怎样的被注重，被关心，被爱，我仍是要尝受别人的冷眼，刁难，不尊吗？我仍是要遇到挫折吗？
爱，有什么伟大呢？爱情，有什么了不起？我还是我。
我还是一个要有自尊，人格，个性的我，我又有什么不同？女人会因为找到一个“伟”男人而提高了她自身的价值。为什么，为什么女人不能有自身的价值？
一个女人，要男人才能肯定有自我的价值吗？
中午快下班时，一个年轻男孩要买“诗书”，我打趣他，跟他争论了一下“天才”与“汗水”的问题。
他说：“有九分天才，一分汗水就不同。”
我说：“天才是要有，但一个人的环境，条件，机遇也很重要。”
他凝视着我说话，我说你这人真没礼貌，怎么这样望着人说话的。
他说：“你说得动情嘛。”
接着我们说了一些关于书法的东西。
下午下班后三个女子骑单车去山溪那女老师处。
暮色浓时才回来。借了一本高尔基的《我的大学》《外国文学家小传》去到她那里的感觉是：在这么简陋的环境，这么少人的地方，学生放学后，夜里象在没人烟的荒山之夜一样叫我怎么捱孤独？
我觉得她好可怜，但坚强的人是不需要怜悯之心的，所以，我只能默默的流露出，不敢说出来。
我们也是很长时间没这样疯玩过了。踩着单车象去郊游似的，觉得很快活。回来己是八点钟。
洗完澡洗完衣服又去看电视，回来拼命看完张笑天《爱的葬礼》
只写了一篇日记，却弄到二点钟才睡。
九0年七月六日晴
我是怎样的盼着去他那里走走，又是怎样的盼望着能与他在一起度过时光。
所以，我又是怎样的希望在我最青春美丽的时刻能让他看见，让他欣赏。可惜，这一切都是“一掠而过”，只能增添相互的不安罢了。
他虽对我不似那晚那样漠然，冷淡，但他心里必是有“感觉”了。他仍是怕看见我，仍是在有意识的逃避着我。
我的影子只能增加他的不自然，甚至干扰了他的宁静而让他怨烦我讨厌我吧？所以，觉得相互都是不自然了，何必还要做什么朋友呢？我发誓：我不会再去中学了。
去了中学回来后，躺在床上，深深的失落感袭击着我，我想哭。
我发觉我的心被伤得很痛。才知道，我也这样冷漠的对男人又是怎样伤了别人的心？我也听他说过他之前的女友来他也冷拒过她来的。我才深信他原来是一个这么“残忍”的男子。我觉得自己够残忍了，想不到还有比我更残忍的男人。他的冷是怎样伤害了我？离别五山，还要说一声吗？
男人和女人，只要产生了情，结束了，从此会成陌生人。
如果永远都是友情，平平淡淡的，不是也很好么？可惜，会是一种奢望。
我们去了小娟老师房间，她也没以前热情了。还说韩燕穿的裙子好漂亮，又夸她有上进心啦，爱好广泛啦，精力充沛啦。说我，没有很强的上进心，爱好不多。
我想，只要能陶醉在自我的境界中己足矣，也没有太多的时间去追求别的爱好。但被她这么一说心情也不好。
这几天写两篇文章《朋友》《他》续看《我的大学》
九o年七月七日
这几天，说不清，是这样的易发脾气，总觉别人都是在故意气我。
特别是韩，我一点都不能忍受她刺激我。
今夜，我什么也不能做，也没心情去做。伤心的我，去寻找与他什么时候认识的。痴痴的，去寻找那与他认识的时间，固执的要去寻那《千江有水千江月》他是什么时候借给我看的，痴痴的，去寻找那与他交往的每一段时光，傻傻的，伤心的，去回忆着曾经在一起的对话，玩笑，恼怒，娇嗔，热切，关心，注重，凝视，快乐，烦恼，冷漠，逃避……这些象放电影一样在我的脑海里重放一遍。以往是那样的平淡，可在今夜，我却这样的伤情。
这样伤情的回忆着，追寻着，我追寻什么？追寻那逝去不可复返的快乐交往时光。追寻那再也不会属于我的情感？
是的，谁说有不散的宴席？谁说生死不变？这首被韩哼了又哼的歌是这样入我心坎。
“相遇是偶然，无奈爱心倾刻变，内心曾许下诺言，我的心，怎忍说离别，凝望你，轻忽走远，看着你，我愁怀满脸……”真的，我不愿再见到他。
轻轻的，我走了\/正如我轻轻的来\/我轻轻的招手\/作别西天的云彩。
很想离开五山，又无能为力的感觉让我的心情变得更加的坏。
处在这种情境，感到非常的苦闷和烦恼，处在这“患得患失”的迷惘里不安和忧愁。
为什么，为什么会出现这些？我是那样留恋以往的日子，感伤那飘逝的岁月。
我们原是好好的一场朋友，谁知今日什么也不是了，竟也成了陌路人。
只有友情是永恒！