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恨自己，这工作，变化无常，我能预测什么呢？一下这样一下又那样弄得人心神不定的，也不想去管了。
听到什么坏消息，我毫无知觉象个傻子一样呆呆的。
仰望天空，灰蒙蒙的一片一片云。悲叹自己的命运就象这天气一样还会不会有晴朗？
各有各的人生，各有各的幸福。自己的幸福，哪比得上人家当官子女的幸运。我们只能靠自己，自己无能，就什么也不属于自己。
不，不是，追求，理想，它们都属于每个人也属于我。只要永不停歇的追求，它永远是属于我的。我要把握住自己的人生。这也是我的幸福吧。
不同的环境，事业，对人的一生都会产生极大的影响。既然天主（我为什么会写天主这两字？是正在看外国小说吗？三十多年过去了，也不知道以前的思想会比现在还复杂。）都赐给了我这些环境，我还要埋怨什么呢？我还要去悲叹什么？
爱情没有追求了，然而感谢上帝给了我对生活的热爱，对充实生活的追求。我不能象一谭死水一样沉在泥底层里，我要用微小的力量从沉泥里拼命拱出来。即使是失败，我也要拼命地把死水掀动。如果我能这样，我觉得自己是幸福的。因为觉得生活有了追求而变得充实有意义。
假如在山区工作，我就这样生活，不是还有什么呢？
八六年十一月四日星期三晴
阳光灿烂，使人精神。改变了往日那种阴沉沉的天气。
回忆起刚初中毕业的那段日子，跟现在的想法，心情完全不同。
刚毕业不用上学了，真惶恐别人说自己不读书，学习差，回避起人来。把自己藏起来不敢抛头露面。谁叫自己学习那么差呢？“哎，为什么不读书了？”叫我怎么回答呢？“学习差考不上高中。”我只能怯怯地这样回答别人。我也不后悔自己没能上高中，只是有点留念这一生中再也没有的学生年代了。我那时等待毕业，等待出社会工作，可不会想到初出社会，会招来这么多的“关心”和“问候”。真有点不好意思。
现在，我觉得自己是那么自由，爱写小说就写，爱看书就看，还抄《名人名言录》画画，看报。虽待业，也做一名小售货员吧。看杂志，闻社会风向，日记也写多了，花样也比学生时代多了。这些生活不是很有趣吗？五彩缤纷的生活充满了色彩，再也不用刻板的复习复习再复习。我觉得生活更有趣的是自己有了正式工作，生活会更加充实了。我为自己写什么“青春曲”。为什么一定得从什么大学里去寻找自己的人生呢？人生于世，各有所追，我说自己也是大学毕业，有社会的阅历，我读无师自通的则是“社会大学”。
八六年十一月十一日星期三晴
在很有知觉中，一个星期过去了。一个星期没写日记，没做什么事，总觉得很久很久没有做过什么有意思的事了。真的，昨晚，我还在含含糊糊地问自己：“这几天我是怎么过日子的？
有时候，我在傻痴痴的数日子：十一月，十二月，一月。等待日子，等待命运的判决，真等得傻了。傻就傻呗。高中的语文书也看完了，也没啥心情再看厌倦的数学书了，突然间，感到没啥事好做了。所以有玩就玩，有人聊天就聊天。然而这样我也觉得是无聊之极。所以没有书和日记，也是真要烦死人了。整天东游西逛，聊聊天，真是无聊的无聊。
生活也需要思索。整天埋头在语文书本上，生活的乐趣也变得模糊不清。外甥女阿华写的诗真有趣：
日记日记
天天要记
一天不记
就会忘记
她这样写真的把我逗笑了，虽是幼稚，可好好思索，却不幼稚。纵算是一天不会忘记，你能肯定你一生能不忘记你每一天的生活每一个日子吗？你能时刻记住自己的每一个想法：好的坏的。你能清清楚楚地看见自己每走一步的足迹吗？这些也许真的一天就会忘记。是的，我要好好的记住自己的每一个日子，尽管是坏的丑的，我也要用自己的笔揭出来，哪怕是最不愿意揭出来的伤。
我只知道天天写，有时也不知道自己写些什么？别人说我你怎么这么多写的？也是自己向自己倾诉，没有知心的朋友，只有日记在耐心的倾听，她不会嫌我啰嗦，她是我心灵的慰藉品，我要好好的保存，好好的珍藏起来。等我成年以后，我会细细的品味，品味一个天真幼稚还很无知的我。一个还不到十八岁的女孩子的心。
那时，我是怎样的心情呢？