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2005年的冬天，我一个人留在日照，以为以后的夜晚可以永远闻着她的香味入睡。我在这个陌生的海滨小城生活工作，把旧的手机号码换掉，与以前所认知的人与物全部隔绝。
我以为我这样就可以把她放在心里，放上一辈子也不会变质。我在这个小城呆了三年，做过洗浴中心的服务员、做过广告公司的电焊工、做过装饰公司的设计师、做过建筑公司的工程监理、做过房地产公司的企业策划、做过DM杂志的编辑、还做过公司副总。
能做的我都做了一遍，这一切只是因为我幻想着在某个角落里偶然又遇见她，然后重新再来。三年来，我梦想其中，乐此不疲，装作有多么的坚强。
三年过去，我终究还是只身离开。记得2008年秋天离开日照的时候，一夜未眠，眼睛空洞地睁开，站在日照“儒风海韵”20号楼301室的阳台上看这个逐渐熟悉的城市，这里终究不是我的城市，当爱葬送的时候，怎么也无法产生其他的爱情。我知道，其实我一直都知道。
离开的人再也回不来了，这么简单的道理我用了一千多个日夜才想明白。
该爱的人一直没有来，我至今也不知道究竟是在等我还是已经离弃了我。
每个人都有每个人的伤，有的一直隐藏不见阳光，有的鲜亮地晒出来让其褪色。
2008年的冬天，在老家里和母亲围着炉子坐着，母亲手里总是有着完不了的活。我就手捧着笔记本，写这本书。
那是春节前后接近两个月的时间，我呆在家里，陪着父亲母亲。也是感觉最温暖的一段日子。过去的多少个冬天，我都是一直一个人在外面度过的。
母亲不识字，她不知道我写什么，我也不和她讲，就是讲了她也不明白，她不明白为什么一个女人可以有一个又一个的男人，她不明白为什么现在的孩子处个对象越来越难？
其实我和她并无多少话说，她做她的活，我写我的字。两人时而往炉子里添上几根木柴。
北方的山村，干冷的日子，年前年后。我逐渐把那些过去时日的画面勾勒出来，拼成了一幅斑斓的油画。
画里是坐在火炉旁的母亲和儿子。母亲在慢慢老去，儿子却是渐渐地长大了。
他第一次有点矫情地说，我想和你们在一起。
2009年初春，开始写这本书第三场，去北京工作的前一天晚上，和父母打电话，我说我直接回北京，不回老家了。
在春节的时候，日照的朋友给我电话，他的公司招聘了一批新员工，让我给员工做培训，我也打算等找个合适的工作再去北京，就答应下来。
于是在正月十二日又回到日照。二十多天后，培训基本完成，北京那边的工作也定了下来，去一家图书公司做策划编辑，这也是我一直喜欢的事情。
和父母电话，先是父亲接的。
我说我不回家了，直接去北京。父亲说，你今年都26了，怎么也得有数了啊，好好工作，赶紧该结婚就结婚啊。不要天天玩了。我说好。
他又说，家里没什么事情，你爷爷奶奶还是躺在床上起不来，说不定哪天就走了，你可得回家啊。我说好。他又说，杂志的稿费寄给他了，他去邮局取了。问我剩下的那些什么时候到，我说快了，让他等着就是。
父亲如今在家附近的小厂子干活，一个月能赚几百块钱，可是他很知足，他说人都老了，能挣上零花钱就好，以后就指望我了。我说好，以后我养你们。
他又问了我在北京做什么，再就是嘱咐好好工作。我说做图书编辑，他也不明白图书编辑究竟是做什么的。
他又让母亲接电话，说了些家长里短。我说麦子今年是不是收不成了？她说，天旱成这样，反正是收不多了。我说，家里可好？理想（我侄子学名李继鹏）好吗？我哥和嫂子都好吗？一切都好吗。最后我说，娘，以后没事我就经常打电话给你们。你们想我了也打电话给我。
家里要是缺钱用就给我电话，我也还是有点钱，能为家里帮些就帮些。房子旧了，咱就翻新下，我也不回去结婚了，你们收拾下自己住就是。
她说，好。
我不知道为什么人越长越大，我的心却越来越软。在和父母的七八分钟电话里，我几度哽咽，甚至说不出话来，心里酸楚得很，鼻子抽翕着想大哭一场。
人越来越大，却越来越想家。想起以前那么多年，何曾这么想过的。何曾这么地想过生我养我的父母的。我最大的梦想就是和他们永远在一起，永远陪伴他们幸福地生活。他们都是六十多岁的人了，经常对我说也就只有十多年的活头了，不知道哪天就睡过去再也醒不来了。
可是我呢，我依旧漂泊不定，四处奔波。我何曾做过一个合格的儿子呢？
最后和母亲电话，我又问了朋友送的那条小狗如今怎么样了，母亲高兴地说，长了，长大了，如今都会汪汪叫了。我才笑了一下，那条苏联红是日照的朋友庞川年前去我家时送的，是条猎犬，很是可爱，长大了也很凶猛。我说等我回去估计它就成大狗了。
我还是不想挂电话，再三和母亲说家里有什么事情就和我说。26岁，才发现自己和以前不一样了。
母亲一一答应，我在这边已经哭了出来，想必母亲那边也在难过。
到底是我越来越没有出息了，还是我真的长大了... -->>
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