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，爱着为什么还要放手呢？我没有再理会。恍惚的过活着，也没有旷课，也没有休息。只是同桌很担心，和他也秘密的去交涉，怕我难过。天下怎么会没有不漏风的呢！我知道他们的谈话，以他的不知道而告终。他似乎对我不在乎。
一天晚上，我在心情平复后，破天荒的第一次去图书馆。
[在干吗？]他发来短信。
[没干吗]我故做轻松。
[怎么不去散步去呢？]
[怕凄凉]
[我在操场，要来不？]这样的话让我难一相信，我们还有可能，我想要挽回，哪怕没了自尊。在爱情面前，自尊算不了什么？我义无返顾的去了。可是，他告诉我他走了。我的心跌入了谷底，可我仍然相信他爱我，他会回来的。我告诉他，我等他，他可以选择回头，也可以离开。我在灯光下等待，我相信只要他回来，就可以一眼看到，我站在那不敢走开，我怕，我走开了，他会见不到我。我不时的看着门外。期待他的出现，期待老天给我一个奇迹。
我再也等不下去了，我的心凄凉的如同荒原。我跌跌撞撞的离开，我靠在栏杆前，给他打电话，接起来了，我却哽着，说不出话。他挂掉了，我转过身哭了，那样的绝望，我发现我连离开这里的力气都没有。不知道多久，我扶着栏杆往寝室走，我终于明白沉重的迈不开步子的感觉，从没想过这条短暂的路程，也有这么难以抵达的时刻，从来没有想过自己会有这么无能的时候。虽已近春末，却让我感觉冷的发颤。回到寝室就冲进厕所，同桌在外面很是着急，[怎么了？怎么了？你快出来，告诉我他对你怎么了，你不说，那我打电话问他好了，]另一个室友说[明天找人就打死他]
我开了门，一个踉跄，让同桌扶住，泣不成声，有很多的话，不知从何说起。[我没事，我只是想喝酒]
[那我去买]室友说。
一会儿，就回来了。[挖！差点就让阿姨抓住了]
那一夜，我只记的喝高了。
第二天，感觉头很痛，你过来找我，见我难受的样子，[怎么样，头疼了吧，给你醒酒药，]
[你怎么知道，我……]
[你喝醉了，给我打电话，]
我隐约记起那些话，[你为什么这么对我，我好难过，我好心疼，你不知道你离开的时候，我那么潇洒，那都是装的，我以为今天我可以挽回，我一直想对你说，对不起！我爱你！我就令你那么憎恨，叫我去，自己又走了，耍我，你高兴了吧！你高兴了吧！呜……]
[我想，昨晚你以为我是他吧，现在可以打给他，把话说清楚啊]你笑着，那淡淡的笑，是一抹绿光，让人别样的幸福。我笑了，[不用了，谢谢你，我先走了]
为了扫清不如意，我们几个决定去爬山。我和同桌跑的很快，同桌[听说，山上有个许愿的峭壁，那里有个月老洞，爬上去了人，将钱币投进去，就可以愿望成真]我们几个女生都要爬上去，[挖卡卡，我爬上去了，耶！]我万分欣喜。我闭上眼睛，许了个愿望，我希望他能回心转意。
接下来的日子，我和他偶尔会见到，但如陌生人一样，我仍然不死心，我坚信他有苦衷的。你总是陪在我身边，静静的微笑着听我说，那天很冷，你脱下外套给我披上，我的心“砰”的愣住，我迷茫了，从来没有男生这样对我。
我发神一样，问他[有个男生对我很好，可是我心有所属，你说我该怎么办？]
他说[爱人不如被爱！]
绝情似你吗？关门时，把手夹伤了，看到止不住的血，我手在抖，乃至身体以及我的心。我不知道该怎么办，寝室没有一个人。我发短信给你[我的手指夹伤了，好多血]
[你快出来，我在你楼下]
[干吗啊]
[去消毒下啊]
[不去，]
挂了电话，听到有人敲门，我开了，是你和阿姨。[你怎么]我没说完，你对阿姨说[阿姨谢谢你，我带我妹妹先走了]拉起我，就出去。
[我不是你妹妹，快放手啊，我的手好疼啊]我泪眼汪汪。
[好，好，对不起，是我太急了，不说妹妹阿姨不让进来的]满脸的委屈。
医生揭开我的ok绷，[怎么夹成这样，被什么夹的，肉都夹出来的]
[不知道怎么的被门夹了]我有些不好意思。
[过来吧，先给你包扎下]
医生包扎时，我鬼哭狼嚎的，我真的明白了，是叫十指连心啊！你紧握住我的手，似乎要给我信心，殊不知道自己比我更紧张，不知道是我死命的拽着你的手，还是你拽我的手，但却仿佛有股电流，激灵着我。
回去的路上，你又将医生的话嘱咐了一次，我就一直[恩]到寝室。
你笑了[真是发现你，有时笨笨的，笨的让人心疼]那种神情，让我有点措手不及。
[谢谢你]我就跑走了。
同桌见我回来，一脸笑容，[怎么现在才回来啊，和谁出去了，和哥哥出去的吧]
[别那么笑，真是让人发麻，]我扬起手，给她看。
[呀，怎么不小心啊，怪不得阿姨让我快上来看你，]
我的电话响了，你说[药吃了没？]
[还没，]
[那你吃了早点睡觉，小心别压着]
[恩]
[挖卡卡，是那个哥哥打给你，哥哥真关心你啊]同桌开始她“伟大”的推理。
第二天，你叫我去吃饭。
[手感觉怎么样了，药都吃了没呢，来吃清淡点的，医生说你不宜辛辣……]边说边夹菜给我。
[恩，我发现你象一个人]我故做沉思，看着堆积的“菜山”。
[谁？]你似乎很兴奋。
[上了年纪，爱唠的老公公，看你那副疲惫的样子，昨晚和周公打架去拉，哈哈！]你同我一起笑了。
[笨猪]
我们闹着，同桌过来打招呼，[挖好羡慕啊，]
[喂，别这样莫名其妙的，想讨打啊]刚伸出手，那伤了的手指就生疼。[啊！]
[怎么拉，叫你别动的拉]你拉着我的手，忽它。
[哥哥，真是体贴啊，昨晚谢谢你拉，也麻烦哥哥照顾好小雨拉]
[额]你没反应过来，突然笑起来。
我这号病人，还真是不错啊，你每天去买饭，帮我拿书，帮我做笔记。
[小雨，你还真强，上课带写手]
[我考试可不带枪手的]
我还真是呼风唤雨，就伤了一手指，你还真是被我使唤来使唤去的。
过不多久，我要回家了，你不回。你买了大堆东西给我带在车上吃，送我的路上，你沉默不语。离开时，我看到你眼中有闪闪地在动，嘴边却带着微笑，你的微笑，是我认为的最纯真的，最温暖我心的，我又为之一震，我从没想过一个男生会这样为我流泪，我接受了你。也许有人会笑我，这是装的，可我却不仅仅为这。那一夜我未眠，你也是，一夜和你的室友唠着，到了那里，还有那几个站。这是你室友说的，我笑着，我当初的决定是正确。你还不好意思了。
爱情曾在我心中如梦幻般，却被他的无情将一切埋葬。你给的没有他浪漫，却比他给的真实。你不爱说话，却淡淡的微笑，将你的温情传递。
在家的一天，他发来短信[如果能给我一次机会，我将用一生补偿你！其实约你出来的那个晚上我一直都在操场上看着你等待，看着你离开，看着你背过去哭泣，可是我却没有勇气，去扶住那个无在、无助的你，我怕再去伤害你，对不起！]
我的心受到了猛烈的撞击，难以否认我心中割舍不下他，我曾那样为他坚定的爱感动，我又曾那样被他无情的爱伤害。可当我与你的微笑相撞时，我又放弃了。面对你那受伤般的表情，我决然的心受到了猛烈的撞击。我放弃了，我对自己说，我将把他永远沉寂在心底。
可是，不想听的事总是如风般涌过来，让我透不过气。他没有去上课。我很是着急。我很迷惘。我曾为挽回这段情，而放下自己那可怜的自尊。因为我想，在爱情面前，自尊算的了什么呢？我一次次的对他告白，甚至在月老前，许下愿望。也许老天真的可怜我，让他回心转意，可是却来的太迟了。爱情，它曾如花般开的那么绚烂，又凋谢的那么迅速，海棠般花开花谢，在灿烂中夭折，从此不再。
在刹那间，一种念头闪过，我想要远离这两个男生。一切的罪恶都源于我，我不看你的伤悲，我怕自己失了勇气。
终于，我鼓起勇气对你说出了分手。
你怔住了，拉着我的手，说，[你会去找他吗？]
我摇摇头。
[只要你还是一个人，我不会放弃的！]随后，侧过脸，淡淡的笑着，离开了我的视线。迷离中仿佛看见天使折翼，跌落人间，被伤心包围。
我知道这回我真的很重的伤害了你，和你在一起却想着别人。我想我就这么过我的日子。也不知道怎么的，他会知道这件事。一条短信也不期而至，[放爱一条生路吧！但如果让我在你身边，你会幸福的话，我愿意]
我真的很无语，其实早在那个夜晚，我们就结束了，这只是我心中的遗憾。[你知道吗？我现在有多么的憎恨自己，我不要勉强的幸福。我憎恨自己对你的执迷不悟，我憎恨自己的软弱，你也说，放爱一条生路，你那样的放开了我，那么的潇洒，现在又这样的闯进我的生活，我宁愿你冷酷到底，我曾经以为，你回心转意，我会很开心，现在我却认为，那是一种痛苦，我伤害了他，我对不起他。]
[你爱上了他？]
[……]
[是我害了你！]
[别说了，就这样吧]
熟悉的小道，却感觉人事已非。我不想做无情的人，却做了无情的事。我知道我的忏悔得不到命运的开释，今，我只想在心里点一盏灯，温暖自己，燃尽我所有的无缘的情，这是我对你无怨的认真。我把那个无辜的你挡在了家门口，每每看着你单薄的背影，站立在风中，明晃晃的摇曳着，刺痛我的眼，乃至我的灵魂。我无法原谅我罪恶的灵魂。可你却总是每晚发短信给我，对我说晚安！远远的看见我，不语，却依然是淡淡的微笑，却掩埋不了眼神透露的哀伤。我的心也在燃烧。
你的努力，朋友都看在眼里，而我却走不出自己的心门。猛然间，我发现刻意的追求，只是短暂的瞬间。曾经朦胧的以为自己读懂了，却发现那是个偶然。时光也不会因为美好的情意而驻足，近在咫尺，却落的这般。美丽的邂逅虽然诱人，却无法走进。
而那个默默的你，突然，有一天，对我说，[我想见你一面，可以吗？星期天，我等着你！]
之后，你没有再给我发短信，我开始慌了，我在想你在做什么呢？你是不是发生什么事了。我踟躇着，徘徊着。我开始怀念和你一起的时候，一首歌唱的好“我可以陪你去看星星，不用再多说明，我只要和你在一起！”发现和你在一起，很舒服的感觉。我不知道该怎么办？不用说，别人会以什么样的眼光看我。可是，同时，我的心里开始憎恨自己，我怎么能再去伤害这样一个你呢？我心淡悠长。
见面的日子到了，我们见面了，彼此沉默着。我还是不知道该如何是好。你依旧微笑着，明晃晃似的哀伤。
你打破了沉默说，[你的决定是什么？]
[我不知道从何说起！]
你低下头，[我们还可以重新开始吗？我还可以回家吗？我想和你一起回家！]低下的头抬起，指着心说，[不要丢下我，好不好？]
我早已泪流满面，我使劲的点着头，你一把拥着我，[我终于可以回家了，我终于可以回家了！]声音越来越低，还带着沙哑。你哭了，第二次在我面前，把眼泪流出来了。扬起你的微笑，在等待中，我发现幸福原来离我那么的近，甜蜜的拥抱让我感觉世界在颠倒。
[前几天，我听说你不仅去喝酒了，还去通宵，甚至不去上课，老实交代！]
我很是郁闷，“没，没，怎么可能呢！”
[我可是有人证的，不说，我就……]原来，再纯的微笑也会有“陷阱”的。
[来啊，来啊……]
我可是运动小将，你是抓不到我的，嘿嘿……
我不知道爱有多深，也不知道能拥有多久，但佛说“前世五百次的回眸只为换取今生的擦肩而过”，这句话如果是真的，我原用千万次的回眸换取今生与你心手相握！
如果这只是梦，我宁愿不醒，怕是镜花水月。如果记忆都会残缺，我宁愿失意，怕忘记我永远的你。
爱你，就做你永远的幸运星
那年，她十六岁，第一次喜欢上一个男生。他不算很高，斯斯文文的，但很喜欢踢足球，有着一把低沉的好嗓音，成绩很好，常是班上的第一名。虽然在当时，早恋已经不是什么大问题，女生追男生也不再是新闻，她更不是那种内向的女孩。但是她从来没有想过要向他表白，只是觉得，能一直这样远远地欣赏他，就很好了。那时，她常常为在路上碰到他，打声招呼高兴个半天，常常放学也不回去，而是上运动场一圈又一圈地慢跑，只为了看他踢球。
她还学着叠幸运星，每天在那小纸条上写一句想对他说的话，叠成小幸运星，快乐地放在大瓶子里。她常常看着他想，象他那样的男生，应该是会喜欢那种温柔体贴的女孩吧，那种有着一把乌黑的长长直直的头发，有着一双水汪汪的大眼睛，开心的时候会抿嘴一笑的女孩。她的头发很乌黑，但只短短的到耳际边，她有一双大眼睛，但常常因为大笑而眯成一条缝。
她十九岁，考上一所不算很好但也不差的大学。他正常发挥，考去了另外一所城市的重点大学。她坐着火车离开这个生她养她的小城时，浮上心头的是她点点滴滴与他的回忆。大学生活是以二十几天艰苦的军训生活拉开序幕的。晚上临睡前，其他女生都躲在被窝里偷偷打电话跟男友互诉相思之情，她好多次按完那几个熟悉的数字键，始终没有按下那个呼叫键。十九年来，第一次知道什么叫思念，原来，思念就一种可以让人莫名其妙地掉下眼泪的力量。
四年的大学生活不算太长，活泼可爱的她身边从来不缺乏追求者，但她却选择单身。好事者问起原因时，她总淡淡一笑，说：“学业为重嘛。”她也确实在很努力地学习，只为了考他那所大学的研究生。四年来她的头发不断变长，她没有再剪短。一次旧同学聚会时，大家看到她时都眼前一亮，一把乌黑的长长直直的头发，水汪汪的大眼睛因恰到好处的眼影而更显光彩，白里透红的皮肤，时不时抿嘴一笑，都忍不出这是昔日的小活宝。他见到她时也不禁心神一动，但当时他的手正挽着另一个女子的纤纤细腰。她看着他身边那个比自己更温柔妩媚的女子，很好地掩饰了心里的一丝失落，只淡淡对他一笑，说，“好久不见了。”
她二十二岁，以第一名的成绩考上了他那所大学的研究生。他没有继续考研，进了一间外资企业，工作出色，年薪很快就达到了六位数。她继续过着单调甚至枯燥的学生生活，并且坚持单身。一次放假回家，一进门母亲就把她拉过一边，语重心长，女儿啊，读书是好事。但女人始终是要嫁人生子的，这才是归宿啊。她点了点头，进房间整理带回来的行李。先从箱子里拿出来的是一瓶满满的幸运星，摆在书架上。书架上一排幸运星的瓶子，都是满满的，刚好六瓶。
她二十五岁，凭着重点大学的硕士学历和优秀的成绩，很快就找到一份很好的工作，月薪上万。他这时已自己开公司，生意越做越大。第三间分公司开业的时候，他跟一个副市长的千金结婚了，双喜临门。她出席了那场盛大的婚礼，听到旁边的人说起新郎年青有为，一表人才，新娘家世显赫，留洋归来，貌美如花，真是一对璧人。她看着他春风得意的笑脸，心里竟也荡起一种幸福的感觉，莫名的感觉，仿佛他身边那个笑容如花的女子就是自己一样。
她二十六岁，嫁给了公司的一个同事，两个人从相识到结婚不到半年的时间，短到她都不知道两人是否恋爱过。他们的婚礼在她的极力要求下搞得很简单，只邀请了几个至亲好友。当晚她喝了很多酒，第一次喝那么多酒，没有醉，却吐得一塌糊涂。她在洗手间看着镜子里那张在水汽蒸腾下逐渐模糊的脸，第一次有种想痛哭一场的冲动。但终于，她还是把妆补好后走出去继续扮演幸福新娘的角色。她的外套的衣袋里，有她早上仓促叠好的一颗幸运星，里面写着，“今天，我嫁作他人妇了。可是我知道，我爱的是你。”
她三十六岁，过着平静的小康生活。一日在街上巧遇一旧同学，闲聊起他，竟得知他生意失败，沉重打击后终日流连酒吧，妻离子散。她在找了好几天后终于在一间小酒吧找到他。她没有骂他，只是递给他一本存折，那里面是她所有的积蓄，然后对他说，“我相信你可以重头再来的。”他打开存折，巨额的数字让他不可置信，那些所谓的亲朋好友在听到他说了“借钱”两个字就冷眼相向避而不见，她不过是一个快让他淡忘名字的老同学，却如此慷慨大方？她依旧淡淡一笑，说，“朋友不是应该互相帮助的吗。”当晚她的丈夫知道了后，一个重重的巴掌立刻甩了过来，大吼道：“上百万一声不吭就全给了他，你是不是看上人家了！”她被那巴掌击倒在地，没流泪也没说话，更没有回答她丈夫的质问。虽然她从来没有向别人承认过她爱他，但她也决不会向别人否认她爱他。
她四十岁，那年他的公司已经成为同行业里最具竞争力的几间大公司之一。那晚他带着两百万和他的公司的百分之十股份转让书到她家。她的丈夫一边乐呵呵地说，“不必这么客气嘛，朋友之间互相帮助是应该的。”一边在股份转让书上签下名字。她没说什么，只说了句，“不如留下来吃顿饭。”他没有不答应的理由。饭菜端上来时，他惊讶地发现自己最爱吃的几样菜都有。但他抬头看到她一脸恬静地为丈夫儿子夹菜时，心里一下释然，觉得是自己想多了。临走的时候他从口袋里拿出一张请贴，笑笑说：“希望你们到时都可以来。”她以为是他又有分公司开业，不以为意，接过随手放在沙发上。送走他转身回厨房洗碗的时候，突然听到她丈夫大声说，“人一有钱就风流这句话果然没错啊。看你这个旧同学，这么快又娶第二个了。”她的手一颤，被一个破碗的缺口划了一下，血一下子涌了出来，一滴接一滴不停往下滴。她看着那片泛着微红的水，突然想起十五年前那个笑容如花的女子那身婚纱，似乎就是这个颜色。
她五十五岁，一天突然在家里昏倒，被送去医院。一番检查后，医生脸色沉重，要把她丈夫叫到一边说话。她毕竟是个聪明的女人。叫住医生，她很认真地问，“我还可以活几天？”三个月，电影里的桥段用得多了，没想到真应了人生如戏这句话。执意不肯住院，她回到家里开始为自己准备后事。一个人活了大半辈子，要交代的事多着。收到消息的亲朋好友纷纷赶来见最后一面。他是最后一个。她躺在床上，已经开始神智不清，但一看到他手上那刻幸运星，立刻清醒了过来，这是给我的吗？她指了指那颗幸运星，脸上竟露出一丝笑容。他连忙回答，“啊，是。是啊。这是我带来给你的。”真是无心插柳，这不过是他刚出机场时碰到那个为红十字筹款的小女孩送的，他当时急着来见她，接过来时都没看清是什么东西就赶着上车了，一路握着也不知觉。她接过那颗幸运星，紧握着放在胸前好一会不放。终于，她指了指旁边的桌子，那上面也放了一颗幸运星，那时她昨晚花了一个多小时才叠好的，缓缓对他说道：“在我以前住的房子里，还有三十九罐幸运星。等我火化的时候，你把那些连同这两颗和我放在一起，好吗？”他还没来得及回答，她已经合上眼睛，一脸安详。
她火化那天，他按照她的遗愿把那些幸运星撒在她身上，三十罐，不小心滚落一两颗在地也没人发现。他转身要走的时候，忽然发现地上还有两颗。拣起来，他想，算了，就当是留个纪念吧。
他七十岁。一天，他戴着老花眼镜在花园里看书时。四岁的小孙子突然拿着两张小纸条，兴冲冲跑到他面前，嚷道，“爷爷，爷爷，教我识字。”他扶了扶眼镜，看清第一张小纸条上的字，“杰，你今天穿的那身蓝色球服很好看哦。还有，6这个号码我也很喜欢，呵呵。”他皱了皱眉，问孙子，这两张小纸条你从哪里找来的？这不是纸条啊，这是你放在书桌上那两颗小星星啊。我拆开它，就发现里面有字了哦！他一愣，再去看那第二张小纸条，“杰，有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。”
“有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。”他念着，念着，泪流满面……
爱情的傀儡
伤人的不是往事，竟是回忆，
很多很多时候，
总是喜欢独自一人呆在黑夜里。
某个伤感空间，
某种表情，却是同样的疼痛，
我想，没有人会无缘无故地突然伤感。
每一种悲伤的背后，
必定会有一段刻骨铭心的往事。
而往往最伤人的，
不是那些已经过去了的往事，竟是对于那些往事的回忆。
我曾试过伸出自己的双手，
想要温柔地抚摸那张脸，想要感受那曾经有过的温暖，
却总是在几乎要触到的一瞬间，
猛地从梦中惊醒过来。
然后，是止不住的泪水，止不住的悲伤，还有止不住的思念。
我害怕寂寞，害怕孤单的声音，
不过是希望有个人能在身边为我赶走寂寞，
多一点在乎和心疼，难道这也是错吗？
心情低落时，想一个人去流浪，
在城市的另一头，是否也会有一个与我有着相同命运的男人，
也发生着同样的故事，有着同样的无奈……
想念那个每天晚上都会打电话给我的人，想念恋爱时冲昏头脑的那股冲动。
恋爱，那时感觉真好，
美好的东西总是过得去太快，快得都来不及回味。
如果再给我一次机会去爱一个人，我还会再用心去爱吗？
我知道我会的。因为我是爱情的傀儡……
你我相隔千万里我爱不起你，
如果有一天你问我文章的女主角是谁。我会虚伪地微笑对你说，呵呵，女主角是我虚构的。亲爱的。我爱你。没勇气。对不起。
——题记
多余的思绪在某一秒搁浅。我只是突然很想你。
那么的突兀。覆灭了其他情绪。
然后想问你。你有没有喜欢过我？只是我没有勇气去问你。
如果有。至少会满足一下我失落的虚荣感。这到底有多大意义呢。我不知道。
我只想确定一下。确定一下。我的情感是否对你而言是毫无意义。
是否只是情感的小丑。或者只是寂寞时的一丝温暖。
在你牵上他的手时，那一丝温度早已冷却。
连喜欢都无法确定。我更无法确定你有没有爱过我。
我一直欺骗自己与别人说，男人与女人之间有着单纯而持久的友谊关系。
其实根本就不存在。其实，男女之间的关系。如果单纯就不持久。如果持久就不单纯。
男女之所以有着超越友谊的感情。是因为你对我或我对你或对彼此都有好感。
只是彼此都不敢说出来。
害怕连朋友都做不了。如果被拒绝。
只好在思念与忖测的河流里挣扎。
有那么一段时间我一直在忖测你是否爱过我。是否对我有好感。
你发给我那几条暧昧的信息足可以让我想到深夜。甚至失眠。
我一直在想你绝对可以从我发给你那些暧昧的信息里嗅出我对你的好感吧。
我一直都是在睡觉前习惯性地想你几遍。然后习惯性地看一遍你之前发给我的信息。
时间久了。习惯也淡了。不再是每天都去想你。只是在某一刻。突然会很想你。
我一直在想我是不是自作多情？
每次都是我主动发信息或打电话给你而你永远是那么被动。
主动与被动之间的距离让我望而却步。
像隔着一条河流。没有船。而我又不会游泳。无奈。迷惘。
其实我不敢奢侈什么。如果你没有爱过我，只是曾经喜欢过我，就已经足够了。
如果你没有爱过我。为什么要在凌晨时分发如此暧昧的信息给我？
你知道我的心会为你跳得多快么？
你知道这样会让我误会么？
呵呵。或许你只是在某一秒突然想我而已。或许只是睡不着想找一点温暖而已。
可是你知道么？你只是发了“想你”两个字就足可以勒索了我所有的温暖。
足可以让我的睡意崩溃成废墟。
那一刻我想。你不爱我。也应该会喜欢我吧。
忽然发觉自己很傻。傻得可爱。可怜没人爱。
如果我不爱你。我为何在某一刻拼命地想你？
如果你不爱我。为何在我对你暧昧时你也拼命地跟我暧昧？
对女子的你而言。或许你能够跟我暧昧已经是代表逾越了朋友的轨道。
对男子的我而言。或许我能够对你暧昧就代表着我不够喜欢你吧。
嗯，是我不够爱你。否则为何我只对你暧昧而不敢对你表白我爱你呢？
嗯，我不够爱你否则为何我想靠近你却又怕被你拒绝呢。
嗯，是我不够爱你。否则为何我总是假装不在乎你的所为呢？
嗯，是我不够爱你。只是看到你和别的男子聊得很开心时，我会突然觉得很难过。
嗯，是我不够爱你。只是在上Q时，看到你在线，我都会有点心动。你不在线。我就落线。仿佛我的Q是为你而上。只要你一出现，隐身的我就会亮起头像。
嗯，是我不够爱你。只是我不说话而被动的你也不会打破沉默时，我会很失落。
嗯，是我不够爱你。只是看到你的空间有了关于他的痕迹时，我的心会隐隐发痛。
嗯，是我不够爱你。只是在尝试自己不再去想你的时候有突然又很想你。
嗯，是我不够爱你。只是和你说话时，我会倾尽所有的幽默来逗你笑。
嗯，是我不够爱你。只是和你走在一起时，我会希望时间能够停止呼吸。
嗯，是我不够爱你。只是在和你的距离不足一厘米时，我会突然想把你抱住怀里。
嗯，是我不够爱你。在你对我说你有男朋友了时，我假装毫不在乎地发信息给你说，祝你幸福。
我一直在想你的不在乎是不是因为太在乎而表现出一副不在乎的样子？
就像我在别人面前好象对你并不在乎是因为我太在乎你了。
或许你不懂就像我搞不懂你一样。
有时候觉得很矛盾。爱与不爱永远是无法解体的矛盾。
像一堆乱麻。如同我的情绪。
其实在你说有男朋友那一刻，我不是很难过。真的。不知道为什么。
只是在过后又突然变得很难过。真的。也不知道为什么。
就像麻醉过后，难过与失落的感觉如火山般暴发一样。
那一夜我失眠了。只是我没有汹涌地流泪。
究竟是我不够爱你还是自己很坚强呢？
嗯，我宁愿相信是自己很坚强。从不轻易流泪。
你都牵上了别人的手，我还有必要为你流泪么？值得么？
我的自尊可以是廉价的。但我的泪水，绝不廉价。
只是为何想着想着，居然发现眼睛很热。感觉有高温度的液体在涌动。
没有流下来。在我以为这已经被我倾尽全力阻止了的时候，还是懦弱地流了下来。
只是两滴而已。可是对坚强的我来说，太多了。
原来我的心真的陷了下去。我的心真的被你劫走了。
原来我真的是不知不觉地爱上了你。
然而我一直不敢在别人面前承认过我偷偷地爱过你。
因为我觉得我对你的爱太无助。没有谁可以帮到我。
原来我是爱你的。只是我一直不敢对你说我爱你。
因为你有时的冷漠冻结了我冲动的勇气。
因为你没有给过我一个肯定的眼神。
爱上你的我无法和另外的她开始一段新的感情。
因为她无法取代你在我心中那个重要的位置。
当我一个人在路上看到我班一对对亲密的情侣时，我都会幻想有一天能牵上你的手肆无忌惮地行遍大街小巷。
你听说过这么一个小故事么？
男孩从来没有对女孩说过我爱你。因为男孩以为女孩会明白。
女孩也从来没有对男孩说过我爱你。因为女孩以为男孩会说。
等男孩想说的时候女孩走了。等女孩想说的时候男孩死了。
这个小故事让我的心隐隐发痛。我不知道你看后会有什么感受。
跟我一样么？你说我们会不会有一天成为故事中的主角呢？
我一直在想你是不是在等着我开口。可是我不敢。
或许是我懦弱。我不知道日后的我会不会因此而后悔。
我一直在假设，假设你是爱我的。
假设你是爱我的话，会不会因为我不开口而就此放弃？
你会不会难过？
你会不会怪我？
你会不会后悔？
我不知道。真的不知道。难道就这样了？
我们的距离真的太远了。
爱不得。
输不起。
等不了。
放不下。
没办法。
我们永远是距离的敌人。或许是因为敌人的强大。所以你不敢接近。
而我也不敢靠近。我害怕一靠近。你我都会受伤。
现实中的距离让我望洋兴叹。
我知道我们之间脆弱的感情都经不起时间的考验与距离的摧残。
所以我们都不敢真正地逾越友谊之轨。
时间的脆弱。距离的强大。我给不起承诺。
我无法在你孤单在你不开心在你需要我的时候陪在你身边。
我们相处的时间真的太浅了。
我给不了你想要厚厚的温暖。
我害怕在你一个人会委屈地流泪。而我无法帮你擦眼泪。
我害怕在你不开心的时候，我无法逗你开心。
我害怕在你寂寞的时候，我无法守护在你身边。
无法牵住你的手。用我指缝的温暖抹杀你十指冰冷的寂寞。
其实我一直希望你能够过得快乐。过得幸福。至少要比我快乐比我幸福。
如果我爱一个人。
我就会给她幸福。
给她快乐。
给她温暖。
给她擦泪水。
陪在她身边。
不让她寂寞难过。
若这些我都给不了她。我不会对她说我爱你三个字。更不会给她什么承诺。
我给不起。
所以我始终不敢对你说我爱你。不敢奔赴千里与你相约。
我想我选择离开应该的最好的选择吧。对你。对我来说。
我想这样你会遇到一个人好好爱你的人然后好好地被他宠爱着。能够每天陪在你身边。
让你快乐幸福。我做不到的他或许会做到。这样我会好过一点。
你知道么？我是个自私的人。所以我依旧不舍得把你让给别人。
但我知道我们不可能走在一起。至少目前是。
所以我希望有一天你会告诉我你很快乐很幸福。这样我就满足了。
有时候我觉得我好傻。真的好傻。难道是因为爱你而傻么？
我一直不敢写关于如何爱你的文字。即使写也不敢写出你的名字。害怕被人知道。
因为我不敢面对蔓延着伤口的文字。因为我觉得文字在无助的爱面前显得苍白乏力。
如果有一天你问我文章的女主角是谁。我会虚伪地微笑对你说，呵呵，女主角是我虚构的。
我只能在某个遥远的角落默默地以一个错爱的姿势看着你如何收获幸福与快乐。
如果爱你是一种错我宁愿一错再错。然而上天不会原谅我犯下的错。
所以要这样惩罚我。要这样虐待我。
如果爱你也会犯罪，那么我宁愿被判无期徒刑。
永远被你的心牢囚禁。直到死去。我无悔。
我又开始胡思乱想了。我也只能用幻想支撑着我对你缥缈的爱。
呵呵，觉得有点可笑了。
更可笑的是这篇日志为你而写的。而我没有让你去看的勇气。
如果有一天你突然对我说，其实你一直都喜欢我，你一直在等我开口。你就像我当年一样没有勇气说出来。你就像当年的我一样在遥远的角落祝福着我。
如果那一天我有了一个很爱我的女朋友的话，或许我会对你说，我从来没有爱过你。对不起。
看着你离开的失落的背影或流泪的脸，或许我会冲上去，把你抱住。或者……或者……
你看，我的乱想就像我对你的思念若瘟疫般不定期发作了。
我知道是世上没有如果的。所谓的如果亦不过拿来安慰自己的词语而已。