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活着，真的是这世间最难读懂的哲学。
尤其是荷尔蒙左手斧头右手镰刀的时候。
它不讲体系，它没有系统，它超越因果关系，也不受理性控制。
旧时，我每每问自己，爱情是什么？如果我懂得了爱情，那么爱情真的会能永远吗？
直到现在，我终于搞懂了，身临其境的爱情，有一种痛是隔岸观火的人体验不到的。
那时，这些亘古麻木的问题就像是春天到来了，花儿又开了一样纠缠着我这颗驿动的心，无情的在我青春的岁月里泛滥着，折磨着。
记得激进的青春中，我就在心里暗暗的鄙夷自己。
因为当我看到半老徐娘、惺惺作态、人老珠黄的老妪之后是极其厌恶的，甚至感觉自己在她们面前会丧失男性的能力。我恨不得对那些人产生唾弃之心。
所以，我认为，爱情只会发生帅气与美丽之间。但是，我又怎么可以肯定不会因为自己的好色而只喜欢那靓丽青春的姑娘呢？反正不管怎样，我都无法相信，爱情是维系两个人一生的媒介。
时间留给人的都是褶皱，据说，每一次欢笑，每几十次眨眼是都会留下皱纹的。所以，恋爱的人自然就会因为那幸福的笑容而愈加衰老了。因此我更不会相信爱能永随一生了！
面对这么严格的逻辑推理，我总结了一条人生定理。既然爱不能永远，缘分就是扯蛋。
缘分不过是一些喜欢浪漫的女诗人在西湖的侧畔，在漫漫的黄沙，在雪域的高原中的一抹红罢了。
西学风吹进来一种滥觞于大学的“爱情”，我身为一份子，孑然的很失败。或许说出来竟会遭致嘲笑的境地，嘲笑我不是五四的后人。
曾概叹过自己的笨拙，可是到了后来，我才通过一份心理年龄测试知道了自己的失败原因。原来，那时24岁的我已经42岁的心理年龄。我很沮丧的问我自己，我那18年哪里去了？
只有天知道，我勤劳的双手磨出的厚茧不是因为握笔，不是因为敲键盘。
姑娘们当然喜欢充满青春活力的阳光男孩了。所以，我真的放弃了所有的与浪漫有任何一丝关系的东西。毕竟我真的老了，老的跟不上这匆忙慌乱的时代，跟不上激情四射年轻人的步伐了。
因为愚蠢的我竟然暗自给自己制定了许多关于女人的原则。
第一条就是绝对不会与任何跟自己没有关系的女人搭话，甚至是熟悉的也要不苟言谈。
天啊，我是怎么了？当我回首往事，我怎么会相信在那青春的日子里竟会做出如此激进的要比共产主义还要荒唐的事情呢。
第二条就是绝不会在一个我看来不能成为伴随一生的女人身上浪费一丝感情。
回首往事，我真想狠狠的替我的父母扇自己几个耳光，必须是掷地有声的耳光，还要那种有回音的。我怎么会愚笨到如此地步呢？那时我怎么也不思考一下，有什么依据可以断定某个女人不是我一生要追随的女人呢？
我是一个讲原则的人，那时的我确实如此。（后来我分析了一下，第一我是个穷diao丝，第二我还是一个穷diao丝）我大部分的钱财都用在了男性朋友的身上。纵然这不是金钱能衡量的东西，但是毕竟人类赋予了金钱很大的价值含量。
不是有这样一句话吗！金钱不是万能的，没有金钱就万万不能！没有钱你依旧可以做想做的事，但有了钱就可以做任何事。
红尘似血，而我却浑然不知痛感。作为一个愚昧至此的穷diao丝我愿意用丐帮的最大礼节作为洗礼我人生的祭祀，从而能为女人做出我这一生所欠下的人性弥补。我要弥补，对了，我确实要弥补。
后来我又在网上给自己算了一下命，（可想而知我有多么diao丝了）说我前世是皇上，今世注定光棍。值得庆幸的是，它没说我不是54的后人，这样我还是可以拥有女人的，毕竟有这个形式，体验过舒爽的过程也就罢了。
骚动的青春就像夜晚的繁星，一旦没有了光，也就骚动不起来。所以夜色才会那么的迷人。有时闪烁的繁星像恋人的轻吻，点点滴滴便可以幸福安眠。有时好似那戏剧的幕布，掀开以后，有惊奇也有哭诉。
情人怨遥夜，竟夕起相思。上下五千年，文人骚客都已经告诉我们该怎么做了，去吧！勇士要在夜色来临时。
不过，我还是顺便喜欢研究缘分这东西。说它是实体，我才不信柏拉图呢。我倒是愿意这样解释它，缘分是人世间的物自体。是人与人成熟与幼稚的因果链条。老子说的好啊，道可道，非常道。名可名，非常名。缘分就是这么个东西。有了缘分，我们有了念想。
有了缘分，我们的情感绽放出了异彩的妖艳。它穿越时空，摒弃一切的束缚，任流言穿山，雾色目盲。为什么会这样呢？我常常问自己，念想究竟是什么？为什么可以让我痛彻心扉，却也能让我满心欢喜。
小的时候，我喜欢一个女孩。那是我的同桌。她长的很美丽，性格很开朗，笑的也很迷人。我最喜欢看她每一天穿那件红白相间的花裙子上课。朗朗笑声，闪烁的双眸，似乎都被一种神秘的东西赋予了喜欢的蠢动。虽然这只是一厢情愿，但我知道我愿意看见这个女孩，愿意听见她的声音，愿意观察她的动作，愿意偶尔说点悄悄话逗她开心的笑。
我不知道那时是什么感受，到现在也无法知道。因为我真的说不出来这究竟是什么。如果巴门尼德说的对的话，我想我在庸人自扰了。要是柏拉图来到这片麦田，又会怎么做呢？可是，我知道有一份牵挂，有一种念想，它会随着时间与离别而变得愈加的浓重。直到大学毕业的时候，我才知道那个初中就辍学的女孩已经结婚两年了。我甚至知道她在哪个医院做的分娩。那时我觉得自己会找个地方懦弱的哭上一阵子。可是没有。纵然我对现在的她一无所知，纵然有一份念想搁浅在心里。
我悄悄的问自己，我究竟是在牵挂着这个人还是在牵挂着那儿时与那女孩有关的所有事情。究竟是儿时的她牵绊着我还是发生的事成为了永远抹不去的美好回忆。假如此刻她站在我的面前，又是什么场景呢？物是人非，我还能记得她儿时的摸样。可是眼前的她已经改变的我不再认识了。我的念想会跟随着那儿时迷人的笑容而长大吗？困扰我的事情实在是累的很，我只能暂时搁置下这份念想了。
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