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想说的是，打一开始你就是个错误。”
6、临高考时，夜夜失眠，遂向做医生的表哥讨了些安眠药，吃下后安然入睡，而且胃口大好。
顺利考上大学后，表哥对我说，当时给我的是健胃消食片。
1、“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”
、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。
、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”
我问怎么了？
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
4、男：“你。。。你能接受异地恋吗？”
女：“打车超过0块钱的都不行。”
5、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？
我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”
突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”
玛德，果然温柔不过秒。。。
1、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
、仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的，空调和暖气发明也不过100来年的历史，要是没有这些，我肯定死了。
、说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
4、我家狗小时候吃屎，每次吃我都会打他。结果我去兽医那里问，他说你别打它，你打它它会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次它会吃快点的。。。
5、生活小常识：把菠萝切小块，半杯雪碧，放进料理机里搅成一大杯，稍微冰一下，夏天热的时候喝，能胃疼，疼一宿。
6、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红才帮你顶过来的？
7、我是一个非常谨慎的人，深夜回家为了防止被尾随，我都是侧着走的。
8、不开心的时侯就删删微商，让他们体会一下创业的艰辛。
9、印媒说发现普通雷达能够发现我国隐身j0，恭喜印度喜提反隐身普通雷达，左手国防，右手外交，只为广大印度兄弟姊妹们一个安全的野外大便环境。
10、如果你购买到大量鲜活龙虾，或煮或炒后，发现龙虾全身通红，此即网络盛传的“变色”小龙虾！请先不要恐慌，我来告诉你如何处理：
1.先将它放回锅里保温，防止毒物挥发。
.立刻致电给我，说明情况，特别是你和小龙虾的准确位置。
.立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克，羊肉串0支，烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。
4.静等我来上门处理，如果着急可以来接我！
1、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！
擦。。。
（抱歉）（未完待续）